Una fuerte presencia

En la última entrada hablé sobre la importancia de comer sano y hacer ejercicio. Acabo de zamparme un par de polvorones, donuts y un montón de cereales con muchísima azúcar. Me siento como un cerdo hipócrita. Oig, oig. El caso es que no tenía hambre, pocas veces tengo realmente hambre. A veces me pasa, es decir me pongo a comer sin parar y sin plantearme qué estoy haciendo, casi inconscientemente. Debe de ser un aspecto psicológico en vez de un mecanismo puesto en marcha por mi cuerpo para sobrevivir.

La verdad es que mi mente no es lo completamente sana que podría ser. Os diré que para mí una mente sana en una mente que no se preocupa de sucesos que ya han pasado o que todavía están por ocurrir, que no busca la aceptación de los demás, que no desperdicia su tiempo viendo estúpidos programas televisivos o repitiendo esas películas mentales una y otra vez.

A veces quiero llorar desconsoladamente. Miro hacia el pasado y me hace mucho daño, miro hacia el futuro y me dopo de esperanzas que en el fondo sé que probablemente son totalmente inútiles. Pero no consigo derramar una sola lágrima. A lo mejor no lo he intentado lo suficiente, quizá mi maldita mente se está riendo de mí: ¡No te va tan mal chico, sigue como hasta ahora, sumido en ilusiones y deseos. Sigue siendo usado por mí!

¡No quiero! No. Se acabó seguir siendo controlado por mi mente. Para hacerte mucho más fuerte debes utilizar tu mente únicamente para lo que quieres, no permitir que ella te utilice, te llene la cabeza de imaginaciones sobre el futuro o preocupaciones del pasado. Pero yo ya no quiero eso. Un nuevo entrenamiento se presenta ante mí, mucho mas difícil que cualquiera que haya llevado a cabo: una batalla contra mi propia mente, un duelo para recuperar el control de mi cuerpo y aumentar mi presencia en esta realidad, en lugar de mis numerosas aventuras al reino de la imaginación.

Lo único que hay que hacer en este entrenamiento es mantenerse presente. Ser consciente en todo momento de tu propio cuerpo en esta realidad, analizar tus emociones, administrar eficazmente tu tiempo, no pensar más de la cuenta. Sí amigos, pensar es una auténtica enfermedad, de las más peligrosas que te puedes encontrar en esta sociedad desarrollada. No tienes que pensar más de la cuenta. Si no puedes cambiar algo en este preciso momento, no te sumas en pensamientos pasados o futuros: elige usar a tu mente para lo que desees y evita que ella te usa a ti. Esta es la base de la meditación, por cierto.

Un auténtico guerrero no huye de la realidad, sino que la afronta, se mantiene plenamente consciente de cada mota de luz que encuentra en el eterno ahora. No existe pasado ni futuro, todo se desarrolla aquí y ahora. Esa es la clave de la vida. Por tanto, para este solitario entrenamiento (solitario porque en esta sociedad rara vez se ven personas que caminen por la calle plenamente conscientes de cada paso que están dando, cada cantar de los pájaros) debo examinarme continuamente a mí mismo y encontrar el botón mágico: aquel botón que al pulsarlo la mente se apaga completamente y tú te encuentras sumamente concentrado en lo que estás haciendo ahora: ya sea dar un paseo, subir escaleras o hacer la cama cada mañana.

Será un entrenamiento realmente difícil, pues es muy complicado sobreponerte a la mente hoy día, con esta sociedad a tu alrededor lleno de marketing, vendedores de sueños en forma de lotería o personas pensando en su jubilación cuando tienen 40 años. Basta ya maldita sea. Yo no puedo ser así, no me puedo permitir ser tan débil como para ser arrastrado por esta fuerte corriente de inconsciencia, ilusiones y preocupaciones. Debo ser fuerte.
Acabaré con una cita de El nombre del Viento, uno de mis libros favoritos:
"Mis mayores éxitos fueron producto de decisiones que tomé cuando dejé de pensar e hice sencillamente lo que me parecía correcto"

¡Ejercítate, demonios!

Las cosas no han salido tan bien como yo quería este nuevo curso de la universidad. Recuerdo pensar en vivir un montón de cosas nuevas, practicar algunos deportes de riesgo, irme bastante de fiesta con compañeros de clase o aprender muchas otras cosas aparte de lo que se da en la uni. Pero no, las cosas rara vez salen tan bien como uno quiere. Pero...

Sí hay algo de lo que estoy bastante contento: del ejercicio físico. Yo quería establecer un programa físico lo más eficaz para la quema de grasa y obtención de músculo y lo he conseguido. Y mucho más difícil aún, lo he seguido. Llevo ya tres meses con dicha rutina y me siento mejor que cuando empecé. Lo noto al mirarme en el espejo, pero también si me examino concienzudamente. Realmente el ejercicio puede hacer milagros disolviendo el estrés y las preocupaciones y procurándote un estado de alegría. Si no quedáis convencidos de mis palabras, proponeos un difícil día de entrenamiento en la naturaleza, recomiendo hacer ejercicios corporales (con el peso de vuestro propio cuerpo), y de camino a casa, totalmente exhaustos, mirad el estado de vuestra mente. ¿No os sentís mucho más calmados y en paz?

Gran parte del ejercicio que practico se debe gracias a un blog que considero el mejor en materia de deporte y nutrición: fitnessrevolucionario.com. Descubres cosas maravillosas. Y también lo podrida que está la sociedad. Quiero decir, el autor de esta web muchas veces comparte artículos donde desmonta los grandes consejos de la nutrición y el ejercicio: que si comer cinco comidas diarias, que si desayunar como un rey y cenar como un mendigo, que si ir al gimnasio es lo mejor para ponerte en forma... Y sabéis por qué los supuestos expertos en nutrición y deporte sueltan todas estas mentiras, por intereses económicos por supuesto. De este modo, encuentras una pirámide alimenticia donde los cereales ocupan un lugar privilegiado en la base, mientras que los patrocinadores de los estudios que han llevado a construir esa pirámide son AllBran o Kellog's.

Por ello en los últimos dos meses he intentado aprender a cocinar alimentos mucho más naturales y he notado una mejoría en la báscula, y mucho más importante aún, en mi propio cuerpo. Me siento mucho mejor. Quizás penséis que esto es terriblemente difícil, pero os aseguro que no tanto. Como todo en la vida es bien sencillo si sabes cómo. Echarle un vistazo al blog que os he sugerido arriba y si queréis más información comprad algunos de sus libros. Muchísimas dietas fracasan por el hecho de tener que pasar hambre obligatoriamente para bajar de peso. Esto en el libro "El plan revolucionario" que encontraréis en el blog, en una soberana tontería: debes comer la cantidad que te pide el cuerpo, es lógico. ¿Os imagináis una vida entera pasando hambre? ¡Horrible!.

En mi caso empecé siguiendo un programa de ejercicios corporales extraído del libro "Desencadenado" también del mismo blog y más adelante me descargué "El plan revolucionario". Además de proporcionarte un mes de comidas, enseñarte que alimentos son los mejores para nosotros o desmontar algunas mentiras en torno al miedo a la grasa y el colesterol, por ejemplo, cuenta con un grupo de facebook que te apoya y puedes preguntar dudas allí. Siempre suelen responder. Por último, estoy pensando en empezar otro programa, esta vez usando pesas rusas o ketllbells (recomiendo primero jugar con tu propio cuerpo y luego pasar a jugar con objetos externos), de un libro del blog llamado "Efecto*Ketllbell".

Como podéis ver, he cumplido bastante bien con mi meta de volverme más fuerte en le plano físico, aunque sé que todavía tengo mucho que mejorar. En ocasiones pienso en los fantástico que estuviera hoy si hace tres o cuatro años atrás hubiera descubierto este blog. Pero el pasado es el pasado, y la vida es y será siempre presente, así que más vale que me concentré en lo que puedo hacer aquí y ahora en lugar de los que podría haber hecho entonces.

Acabaré con un consejo para el yo del futuro que relea este artículo:
Tú, maldito holgazán, más vale que estés comiendo sano y haciendo mucho ejercicio porque si no te mataré, te sacaré los intestinos y me haré un bonito columpio con ellos. Sé donde vives.
...
Creo que esto ha sido demasiado raro hasta para mí...

Perdona

Hace ya casi cinco meses que no publico nada por aquí. Ni en ningún sitio. Me refiero a nada importante, por supuesto. Si contamos con esos tontos tweets, esas conversaciones de Whatsapp repetitivas y sin sentido o esos proyectos de escribir algún relato inacabado, entonces llevo mucho menos.
¿Por qué vuelvo a escribir? No lo tengo nada claro. Quizá me sienta triste y busque algún lugar para reflejar sin tapujos mis sentimientos, quizás el libro que estoy leyendo: Tokyo blues, me inspire a escribir unas líneas. Ya os hablaré más adelante de él si considero que tiene peso en mi vida. Quizá escriba ahora porque quiero ser más fuerte. Esto ya lo había dicho y sin embargo quedó como los chapuceros relatos que jamás acabé. De ahí el título de este artículo: perdona. No va dirigido a ti, mi fiel lector. No, aunque si realmente querías haber escuchado algo sobre mí estos meses lo siento. Ponme un comentario si así lo deseas y nos sumergiremos en mi apasionante vida. Pero esa disculpa inicial iba dirigida exclusivamente a mi persona, por no haber sabido aprovechar el tiempo todos estos meses, por haberme sumido en la depresión, en la fría soledad, por haberme abandonado en muchos aspectos de mi vida, por haberme salido de esa senda empinada que es el ser cada día más fuerte.

No estaba seguro de querer retomar estos relatos, al menos en este mismo blog. Sentía que algo había cambiado y que quizás lo mejor fuera empezar uno nuevo o borrar absolutamente todo lo que he escrito anteriormente en este. Pero no lo voy a hacer, pues siento que esos antiguos escritos son una parte de mí. O quizá es que sea demasiado cabezón como para borrarlos, no lo tengo claro. A decir verdad, creo recordar que la razón que me llevó a empezar este blog es exactamente la misma que la que me conduce a retomarlo: volverme más fuerte. Así es, quiero plasmar en una hoja aquellas cosas maravillosas que he hecho a lo largo del día con el objetivo de inspirar a que tome muchas más aventuras y recordarme a mí mismo que cada día soy un poco más fuerte y sabio. No obstante, a decir verdad en alguno artículo pasados intenté conseguir lectores y es posible que me esforzará más en complacerlos que en reflejar realmente lo que se me pasaba por la cabeza en ese preciso instante. Un error tremendo. Y bastante ridículo si piensas que con toda probabilidad yo no tenga ni un solo lector permanente, únicamente aquellos que encuentran por casualidad esta página y se marchan tan rápido como vinieron. Ahora me da un poco más igual.

Mis artículos son bastante variados y se adaptan perfectamente a mi estilo de vida y humor en el momento de sentarme frente al ordenador: verás escritos humorísticos, de protesta, de amor, de odio de soledad, o completamente depravados. Además en las últimas publicaciones intenté acompañar el texto siempre con una imagen para aportar un elemento más visual, pero ahora parece que ya no me importa tanto.

Bien, creo que esto ha sido todo por hoy. Mañana escribiré un poco más. Ahora mismo tengo muchísimas cosas que quiero compartir con ustedes, sin embargo es hora de dormir. Realmente espero que esto no muera, es decir, que mantenga por siempre este esfuerzo que supone abrir mis sentimientos para examinarlos detenidamente, detectar errores, abrirme a nuevas aventuras e ir consolidando mis ideales por el camino.

Atentamente,
Un alma perdida en busca de fuerza.

Confesión: Debo salir del armario

Estas líneas no son unas cuantas más. Cada palabra muestra mis más profundos secretos, aquellos que durante mucho tiempo he estado ocultando en mi corazón guardado en un armario cerrado. Pero ahora tengo la llave en mi mano y estoy dispuesto a sacarlo todo, sin dejar una sola mota de polvo por revelar. Así es, hoy empezará un nuevo amanecer en mis relaciones amorosas, hoy estaré un paso más cerca de la felicidad gracias al sendero que revela la verdad. No me importa lo que la gente diga de mí, ni de sus prejuicios; me da igual que algunos me miren con repugnancia, que los curas me echen agua bendita para intentar "purificarme", que los doctores me receten pastillas para intentar "curarme". NO ME IMPORTA. A la mierda la sociedad y sus habitantes. Esta es mi verdad: yo soy... basta de prejuicios; yo soy... basta de represión; yo soy... debo salir del armario; YO SOY un pervertido sexual!!!

Eso es cabrones, soy una polla gigante en busca de agujeros gigantes. Proceso un amor libre: me da igual que sean rubias o morenas, que tengan las tetas grandes o pequeñas, el coño rasurado o peludo. Si eres vegetariana tendrás un nabo en tu boca, unas naranjas en tus manos; si no lo eres te daré un salchichazo en la cara mientras me comes los huevos. ¿Eres pija? Me correré en tu boca ¿No? Pues lo haré sobre tu ropa. Eres novata: te revelaré un nuevo mundo blanco; eres adolescente: lo haremos toda la noche; una milf: te reventaré el culo sin piedad; una anciana: te haré recordar la magnífica juventud. Si me toca una muy de Instagram la dejaré hacerse un selfie mientras me come la polla y subirla. Me tiro a una friki y le golpeo la carra con la polla gritando ¡Látigo Cepa!
¿Eres china? Te follo. ¿Española? Me la comes. ¿Latina? Te enculo. ¿Japonesa? Te vuelvo a follar (me cuesta mucho distinguir a los asiáticos, para mí todos son chinos).
¿Tienes novio? Nunca se enterará ¿Tu novio me está mirando cuando te toco el culo? No pasa nada, si yo en realidad soy homosexual.
Invocarás a Dios cuando te la meta, gritarás "Oh my God" si eres inglesa, quizás "Kami" si eres japonesa, en cualquier caso disfrutarás cuando me corra en tu boca.
Ojos verdes: la chupa. Se maquilla: la chupa. Tacones: la chupa. Lee este blog: la chupa. No lo lee: también la chupa.

Soy el Dios del Amor Libre: ¡Amaos los unos a los otros como yo os he amado! Basta de prejuicios, de miradas de asco. SALID TODOS DEL ARMARIO y gritemos todos juntos: ¡Por un mundo con más mamadas!

Pd.: Joder que bien sienta decir la verdad...

Una triple, por favor

Debido a las fiestas mi, por lo general, tranquilo pueblo ha cobrado vida y está más ruidoso y movido que nunca. En parte por eso decidí irme aquella noche solo a mi campo: para desconectar del escándalo que produce el desfile de moros y cristianos y las retretas que, imagino, únicamente son un pretexto para que la gente se emborrache mientras anda con una minifalda y tetas postizas por las calles.

A eso de las 11 o 11:30 estaba alcanzando mi clímax: eyaculé grandiosamente en el pequeño cuarto de baño. Magnífica sensación ésta: no importa nada en ese momento, no existe pasado ni futuro, tenemos el poder agarrado en nuestras manos, somos reyes, reinas y... Ahhhhh!
Inmediatamente después me entraron remordimientos por lo que me pasé como media hora buscando blogs que, introducido literalmente en Internet, "te cambien la vida". No me convenció lo que vi y llegó el turno de los libros. Encontré una colección de cuentos de todo tipo reunidos bajo el título de Objetos frágiles, que en realidad poco tenía que ver con el propósito original. Lo descargué ilegalmente y mientras esperaba que terminase de bajar aquella patada en los huevos figurados del autor me lavé los dientes.
Al entrar en el oscuro cuarto de baño, momentos antes estaba disfrutando del mismísimo paraíso, me acordé que no había traído cepillo de dientes por lo que fui a mezclar agua con sal y enjuagarme (idea, por cierto, de un amigo que seguro se convertirá algún día en Premio Nobel). Al coger un pequeño vaso para realizar la susodicha mezcla, se me resbaló accidentalmente de las manos y se partió en mil pedazos en el suelo.

(El libro que descargué después
de masturbarme)

Cogí la escoba y el recogedor, barrí, levanté la mirada y le dije a Dios: -vale ya lo pillo Objetos Frágiles si, que bueno, ya, frágiles porque se rompen con facilidad como el vaso: frágil sí eh. ¿Te estás divirtiendo allí arriba? ¿Es tu venganza por la piratería o por la masturbación?
Termine de recoger los últimos pedacitos y me fui a la cama. A eso de la 1 de la madrugada estaba alcanzando mi clímax: eyaculé magníficamente en el pequeño cuarto de baño. No podía dormir bien. Al acabar cogí el libro en pdf que me descargué anteriormente y me leí el primer cuento: nada mal. Una bonita historia que tuve el placer de leer antes de acostarme de nuevo. En mi cama una felicidad me invadió repentinamente: nunca se acuesta uno sin aprender algo nuevo.
A la 1:40 estaba alcanzando mi clímax: eyaculé magníficamente en el pequeño cuarto de baño. Tampoco podía dormir. Al acabar cogí mi pequeña libreta y apunté mis actividades nocturnas mientras me decía en voz alta (no demasiado alta que tengo vecinos y las ventanas están abiertas; hay que mantener las apariencias) : "soy un perturbado mental". Me voy a dormir esperemos que a la tercera vaya la vencida.

Pd.: No sé si me hice tres o cuatro porque no recuerdo si la primera fue una doble seguida.

¿Qué es lo que quieres?

Me levanto a las tres de la tarde. No recuerdo que hice anoche: demasiado alcohol. No tengo hambre, no tengo ganas de leer, ni de escribir, o de jugar a la Play; no me encuentro bien, no me siento vivo. Pasa una hora, dos, tres, todo el día desperdiciado, el tiempo arrojado violentamente contra el suelo y pisoteado. Se hacen las siete y media de la tarde y decido caminar: quiero alejarme de las casas, de los coches, de las personas, de las palabras; por eso decido subir a una montaña cercana. Contemplo mi pequeño pueblo: las casas son de miniatura y no soy capaz de distinguir a las diminutas personas, son hormigas..no, más pequeñas e insignificantes: bacterias. Desde aquí los problemas parecen realmente lejanos y, sin embargo, sé bien que muchas cosas dependen de esas insignificantes bacterias. Yo, mucho mayor que ellas, comprendo que puedo enfermar al entrar en contacto con ellas y sucumbir. Necesito penicilina: me recuesto sobre una roca, saco mi libreta y mi bolígrafo se desliza velozmente sobre el papel.
Mis sentimientos se hacen más claros: estoy inundado por la tristeza por ello me voy a preguntar a mí mismo algo muy importante. ¿Qué es lo que quiero? Ahora mismo tan solo quiero  acostarme sobre esa otra roca y mirar las nubes. Lo hago. Necesito un propósito que me haga sentir vivo. Vaya, una idea ha aparecido en mi cabeza sobre lo que me gustaría hacer este verano. ¿Habéis visto el manga Golden Boy? Seguramente no, da igual, no todos son tan frikis como yo así que aquí va un resumen: es un chico que desempeña trabajos temporales y se mueve bastante. Siempre va de un lugar a otro con su bicicleta y una pequeña libreta donde toma notas de todo lo que va aprendiendo en su camino. Lo que más le gusta es aprender algo nuevo. Aprender, aprender, aprender.
Me gustaría ser como ese chico, luchando continuamente por aprender algo nuevo. En primer lugar ya no veré la televisión: es una perdida de tiempo y limita enormemente la creatividad de uno. Quiero aprender a hacer pan casero y a respirar. Sonará bien tonto pero respirar es bastante importante y muchos no lo hacemos de la manera óptima. Además hoy en lugar de salir de fiesta me quedaré cenando en casa de mi tía y me acostaré temprano para salir a correr mañana por las montañas. Debo cambiar.

Formas de divertirse

Ya estamos en Agosto, un mes en el que las niñas de 13 años se pueden vestir con pantalones que enseñan medio culo (como lo hacen en invierno) y en lugar de ser putones es simplemente que hace un calor de cojones. Este mes trae consigo multitud de fiestas en mi pueblo y en las ciudades cercanas, lo que significa mucho alcohol, marihuana y sexo (lo último no se aplica en mi caso).

Estoy seguro que todo sería maravillosamente divertido si:
1) No juera tan cobarde y me atreviese a ligar con alguna chica.
2) Supiera bailar y moverme por las barracas en vez de estar haciendo el pato mareao en una esquina con mis compañeros.
3) Si tuviese compañeros que no fuesen tan pringaos como yo.
4) Si disfrutara bebiendo alcohol y escuchando la última bazofia de Daddy Yankee
5) Si al llevar 5 horas de pie en el mismo lugar taladrando mis tímpanos no tuviera ganas de morder violentamente a la gente.

Sip, seguramente si cumpliera estos requisitos me lo pasaría como un enano con la llegada de las fiestas, pero como no cumplo ninguno me voy a cagar en toda la juventud y en su asquerosa manera de divertirse.
Para colmo mis amigos, que tampoco los cumplen, siempre me dicen de salir. ¿Para qué demonios?¿Es que no os aburre la misma mierda de siempre?¿No os dais cuenta de que mientras los que no tienen semejante cara de gilipollas como nosotros se follan a las tías más buenas, nosotros permanecemos asustados en una esquina como malditas ratas?¿Es eso divertido?

Encima si me niego a quedar se enfadan conmigo: ¡joder tío que aburrido eres!¿Por qué no sigues a las masas?¿por qué no repites sus mierdas, vistes como ellos, te ríes de sus chistes? NO QUIERO. No me gusta hablar del último episodio de Mujeres, hombres y viceversa, ni quiero escuchar música comercial, sin alma, mientras voy borrachísimo, ni desperdiciar la mitad del siguiente día por haber ahogado mis penas en Larios o Negrita. Paso de vuestras drogas, de vuestra "fiestas grandiosas". YO SOLO QUIERO VIVIR Y DIVERTIRME EN EL CAMINO, NADA MÁS. Bueno y follar.

 

 SÉ FELIZ,

 DIVIÉRTETE A TU MANERA